我用了一个月的时间来消化我与他决裂的事情。在学校，我们相遇也没有了以前的各种迹象：没有了偶遇的相视一笑；没有了见面聊天得欲望，也没有了从身边路过的勇气。在那一个多月的时间里，我们开始逃避…准确来说，是我在逃避，逃避与他偶遇，逃避关于他的一切消息。因为听到他的名字，看到他的脸，我的耳边就浮现起了他对我那最残忍的形容词，即使他可能无心，但不得不说，那句话让我久久无法释怀，直到今天，我依旧不能放下。
“学习才是王道”，我发现不知为何我越来越喜欢语文老师了，可能是她资深的阅历，也可能是个人魅力，在生活中，我的语文老师教会了我很多处世为人之道，至于感情方面，我也从她的身上得到了不少的启发，起码我慢慢的知道我们之间的矛盾其实并不只是表面所展现的那么简单…慢慢的，在语文老师的熏陶之下，我越发的对苏愿报以愧疚的心里，因为我觉得，这一切都是因为我的错误，才导致了我们之间最后的决裂，而徒增了他的烦恼…
不久，我偶然间读到了一篇文章，感触颇深，这篇文章的内容也想到了我和苏愿，到此之前，我放不下苏愿…因为我固执的觉得，只要自己坚持不懈，就会得到爱情的果实。
所以，我心头一热，向他发送了好友申请，令我欣喜的是他竟然立刻接受了…随即，我便将心中的歉意浓缩在短短的几句话之中，因为我不确保他会听我的解释，所以我已经准备好了冷暴力，但更令我没想到的是，他的态度异常温和，同时也向我表明了歉意。对着屏幕…我笑了出来，我很开心，真的很开心，即使我仍然放不下当初他对我的形容，但是他接受了我的道歉，我不再对他心有愧疚。
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在那次道歉之后，我与他的聊天次数逐渐减少，同时也在忙着学习…高三的岁月仿佛像是加了一个快进一样，匆匆流逝…一模，二模接踵而来…每一个学生都不停的奔向前，向自己梦想的罗马奔去，不曾停歇。而我的罗马，在那时就是他。我一直望着他的背影，从开始就这样，我一直企图追上他，想让我们并肩而行，但我不得不承认，我一直也追不上他，因为我们之间不仅是成绩的差距，还有…还有感情的鸿沟。
我和他自从上了高三之后，准确来说，是自从那次吵架之后，我们的交流基本只限于在我问他题目的时候，因为我不知道如果没有这个问题的借口，我还会以怎么样的开头来与他聊天，同时，我也明白，如果我不找他…他是一定不会来主动找我的。
（我觉得喜欢就是这样：当你看不到任何回应之后，你就会想的很多很多，但只要他对你一个微笑，你就觉得你的春天又回来了。而事实上，你不得不承认，人家那得一个微笑，其实只是在彰显一下人家良好的家教，而不是对你的另有所图。）
我曾想过放弃，想到他对我残忍的形容，我想，就这样…放弃他吧，对我，对他都很好。但是感情这东西，并非是我能看一己之力就能够改变的…我虽然明白他不喜欢的概率基本是百分之百，但是我也做不到就此放弃他。我在这段自以为是的感情里年挣扎着…
就在一次，想要放弃他的时候，我得知了我的同班同学：贺之他喜欢我…他每天晚上等着我一起买夜宵（我…饿得快），一起回家。我每天算着时间，在放学的时候偶遇苏愿，虽然我们不说话，但是，我想让他看到我，我也想看到他。而贺之的意外举动，让我变得手足无措…我不想让苏愿误解我和贺兰之间有什么…即使他已经看到了那一次我们一起出行回家…但是我不得不说，我与贺之之间清清白白。
我曾暗示贺之，我有喜欢的人，虽然我喜欢的人不喜欢我，但是我并不想因此放弃。但贺之仿佛充耳不闻…依然每天同我一起…这时：我有了一个很邪恶的想法：我想利用贺之去试探苏愿的情绪，我想知道他是否会因此心中有所波动？其实，我知道，苏愿根本不会有所波动因为…他的身边并不缺像我这样的追求者。但我还是实施了，我在贺之不知情的情况下利用他，去试探另一个人的情绪波动，即使我知道这个举动多此一举…但我得到了一个让我偷鸡不成蚀把米的结果：他也同我一样，和别的女孩子一起回家。虽然，这不是因为我，但我却一直认为这是我利用贺之的后果。
后来，我疏远贺之，他也很默契的减少了和我的不必要互动，仿佛看到了我的拒绝，不在跟我一起回家…我也渐渐的回复了以前的生活习惯：放学算着时间等着偶遇苏愿，只是与以往不同的是，他身边多了一个女孩子。
同时令我更没想到是，我的相貌平平，桃花却没有断。林子杰…他的出现仿佛就是上天派来拯救我的理综成绩的人，我不会的题目，其实大部分都会请教他，因为他的学习很好，而向苏愿请教题目，多半是为了让我有一个借此同他说话的借口罢了。
我不知晓他是怎么喜欢上我的，只是他有一天突然而来的表白，让我震惊不已…但细细想来，他确实早就已经表露心迹，只是我未在意他的哄骗和试探而已，现在想来，很是后悔，后悔为什么自己没有早点发现，然后将他的感情扼杀在萌芽之中，这样的话，也就不至于会有另一个缩小版的我。
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